Senza la capacità istintiva di generalizzare, gli umani non andrebbero molto lontano. Pensaci. Quando cresci e impari quali sono le cose e come funzionano, devi generalizzare affinché l’apprendimento sia coerente.

Sapere cosa è una maniglia della porta e come funziona non sarebbe molto produttivo se la conoscenza non fosse generalizzata a tutte le maniglie delle porteche devi aprire.

Riuscite a immaginare di camminare verso una porta e non sapendo cosa fare perché la manopola non è una copia esatta di una maniglia che avete visto prima? Senza la capacità di applicare conoscenze pregresse a situazioni nuove e diverse-ancora-simili, saremmo tutti severamente limitati. Fortunatamente, la nostra tendenza a fare ampie generalizzazioni è per noi una seconda natura.

Questo è il lato positivo della generalizzazione ed è significativo. Senza di esso, la vita come la conosciamo non esisterebbe. Il rovescio della medaglia, piccolo al confronto, è comunque molto preoccupante. Poiché generalizziamo naturalmente, una comunicazione precisa è straordinariamente difficile. Non avviene naturalmente.

La scarsa comunicazione è forse il motivo principale per cui le coppie si lasciano. A causa di questo c’è l’emorragia di piccole e grandi imprese. Le amicizie di lunga data muoiono ei vicini si portano rancore l’uno contro l’altro per semplici incomprensioni. La vita è dura ovunque e le nostre chiare abitudini di comunicazione meritano la loro parte di responsabilità. La nostra tendenza alla generalizzazione è così importante per la nostra sopravvivenza che all’evoluzione non sembra importare che rovini anche molte vite individuali lungo il percorso.

Ecco alcuni esempi di come la generalizzazione – l’applicazione dell’apprendimento precedente a situazioni nuove e diverse -eppure-simili – possa funzionare contro di noi a livello interpersonale. Immagina questi semplici scenari che si sviluppano in modo naturale e ti ritroverai catapultato nel bel mezzo di un disastro che è, purtroppo, comune a troppe persone.

Il tuo coniuge dice che ti ama . Per capire cosa intende con questa frase, in particolare, potresti chiederle come ti ama. Cosa significa che è disposta a fare? E cosa non farà? Dove segna la linea di confine?

Invece, si generalizza la dichiarazione basata sull’apprendimento precedente di ciò che l’amore è (per te) e si assume:

Mi ami, quindi sei disposto e obbligato a sopportare il mio egoismo e i miei scoppi d’ira (come faceva mia madre).

Il tuo partner commerciale esprime il suo intenso desiderio che la tua azienda finalmente prosperi. Per capire cosa significa realmente per il tuo partner, potresti chiedere: “In che modo, in particolare, prospererà questa società? Cosa credi che ci verrà chiesto di fare? “Invece, generalizzi il suo desiderio basandoti sui successi che hai visto e naturalmente fai l’ipotesi:

Quindi lavoreremo 80 ore a settimana e accantoneremoi bisogni della famiglia. Ecco come le aziende hanno successo in questo mondo.

Il tuo fidanzato dice: “Non vedo l’ora di vivere insieme.”  Per capire veramente ciò che intende, potresti chiedere: “Cosa, in particolare, non vedi l’orache accada? Come è successo, invece, si generalizza la sua dichiarazione e si assume che intenda quello che da sempre si desidera nella vita:

Ti spetti, come me, una vita piena di viaggi nei paesi sottosviluppati, offrire istruzione e servizi.

“La chiave del successo nel mondo degli affari sono i dipendenti sani”, afferma il CEO. Per soddisfare questa visione del CEO, è meglio chiedere: “Cosa, in particolare, significa essere  un dipendente sano? Come creiamo persone sane in questa azienda? “Invece,  si generalizza la sua visione con quella del precedente supervisore e si assume: Dobbiamo rendere più facile prendere pause dal lavoro e aumentare i benefits per i dipendenti.

Non ci vuole molta immaginazione per vedere dove i problemi potrebbero iniziare a svilupparsi in uno qualsiasi degli scenari di cui sopra. Eppure, questi sono assunti tipici che si verificano ogni singolo giorno . Prendiamo ciò che qualcuno dice e lo gestiamo selvaggiamente , interpretando il suo significato e la sua applicazione, in base all’esperienza precedente o a qualsiasi precedente autorealizzazione.

La coppia innamorata  assumedi avere un sogno simile di cosa sarà una bella vita insieme. Quando ne discutono, lo fanno in termini vaghi, senza prendersi il disturbo (o il rischio) di diventare più precisi su come, in particolare, quei sogni possano manifestarsi. I partner commerciali raramente discutono le aspettative reciproche in modo dettagliato. I genitori non riescono a considerare che i loro figli hanno imparato e stanno generalizzando lezioni potenti provenienti dal rapporto con i genitori, nel peggiore dei casi. E così via. Le ipotesi regolano le nostre giornate e ci mettono nei guai, più volte.

Questa tendenza umana riguarda tutti noi e potrebbe essere inevitabile, in una certa misura. Almeno, non credo che nessuno sia sfuggito alle arroganze di assunti selvaggi che si traducono in relazioni fallite, pratiche commerciali sciatte e sogni infranti. Questa è la vita. Ma c’è speranza nel Meta modello di PNL, che è stato sviluppato per affrontare e sfidare le generalizzazioni, le cancellazioni e le distorsioni che affliggono il nostro linguaggio.

Quindi, tu ami il tuo coniuge o il tuo partner? Come lo ami? E come hai bisogno di essere amato? Hai bisogno di essere notato e ricevere complimenti? Hai bisogno di ricevere regali? (Visivo) Hai bisogno di sentire quelle parole “ti amo” e ascoltare dolci parole sussurrate all’orecchio? (Auditivo) .O hai solo bisogno di essere tenuto vicino? (Sensoriale).

E che mi dici di quei sogni insieme? Come si combinano? In che modo, in particolare, definisci “la bella vita” e le tue aspettative corrispondono a quelle del tuo partner? Questi sono problemi basilari, eppure ripetutamente li sorvoliamo quando si creano le relazioni. Regnano le generalizzazioni! Ascoltiamo la comunicazione altrui e, senza necessariamente renderci conto, assumiamo che ciò significhi ciò di cui abbiamo bisogno che significi, o cosa ha sempre significato per noi. Quando la realtà si manifesta; quando ci rendiamo conto che le nostre supposizioni sono semplicemente imprecise, la verità può essere terribilmente dolorosa.

Cosa significa che qualcuno ti ama? Significa che dovrebbe essere devoto a te per tutta la vita indipendentemente dal tuo comportamento? Dovrebbe prendersi cura di te quando ti arrabbi? O significa che dovresti prenderti cura di lui? Su cosa ci stiamo concentrando, in particolare, quando ci innamoriamo? Le risposte variano . E tu e il tuo partner? Siete stati chiari e specifici a vicenda o state comodi sulla vostra compatibilità con supposizioni nascoste (e forse vi date la colpa l’un l’altro per le mancate realizzazioni)?

Questo è lo scopo del meta modello di PNL. Chiaro. Diventa specifico. Il meta modello PNL è una serie sistematica di domande (o sfide) che possono essere utilizzate per combattere la nostra tendenza a generalizzare, eliminare e distorcere le informazioni. Il meta modello PNL arriva direttamente al nocciolo della questione e non si ferma, finché non si raggiunge qualcosa di concreto e inconfondibilmente chiaro.

Può essere spaventoso essere così chiaro quando sei abituato a vivere nel paese delle meraviglie. È come trovare conforto nel presupporre di avere abbastanza denaro, invece di controllare regolarmente i propri saldi bancari e prendere decisioni finanziarie di conseguenza. Da un lato, ti senti bene finché non scopri di aver scoperto una serie di assegni. D’altro canto, affronti il ​​dispiacere di non avere tanti soldi, ma prenderai decisioni più mature che ti tengono lontano dai guai.

Quindi, cosa, in particolare, ti aspetti dal tuo partner in affari, settimana dopo settimana? In che modo, in particolare, i dipendenti sani portano successo e in che modo dovremmo incoraggiare un benessere maggiore? Domande come queste, basate sul Meta modello PNL, servono per prevenire i disastri che una comune mancanza di chiarezza quotidiana tende a creare.

Imparare il Meta Modello della PNL e applicarlo con cura può cambiare la tua vita, forse più di qualsiasi altro aspetto della PNL, perché compensa una delle più grandi benedizioni e maledizioni della condizione umana.

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